Следует признать, что затыки в играх подобного рода действительно бывают мощные. Дело даже не в идиотских приколах. Как раз с ними полный порядок – чем более они идиотские, тем веселее играть. И дело вовсе не в тупизне играющего, как мне казалось раньше. Дело даже не в тупизне и неумелости создателей, как мне казалось потом. Это вроде как напрашивается: ведь это именно они делают игру так, как для них – понятно и очевидно, а другие потом вообще ничего понять не могут. На самом деле все упирается в роковое наслоение двух видов тупизны: тупизны создателей и тупизны потребителей. Один решил, что лучше и очевиднее будет вот так. А второй, глядя на это, как ни тужился, как ни старался, так ничего и не понял (хотя как специалист по умственным потугам скажу одно – плохо тужился). Итог – плачевный. Но авторам всегда кажется, что именно так, как сделано у них, все предельно ясно и понятно. И точно: когда, изрядно промучавшись в бесплодной беготне, найдешь искомое, внезапно обнаруживаешь, что тебе ведь подсказывали раз сто, а до тебя все никак не доходило. Но ведь они и подсказывают-то так же, как саму игру делают – через задницу! Ничего, абсолютно ничего непонятно до тех пор, пока случайно не наткнешься! Но и тупизна играющего тоже не отстает. Например – моя.

Больше всего меня тогда поразило то, что предметы, оказывается, можно таскать по инвентарю и накладывать один на другой для взаимодействия. Меня от злобы чуть кондрат не хватил – это надо такое придумать и не объяснить!!! Вот ведь сволочи! Что же это за паскудство такое?! Да я там чуть не поседел до срока от чудовищных раздумий – как же тут быть! Ну вы, блин, даете… Что-то искать на экране – меня учить не надо. Я сам кого хочешь научу: глаз – ватерпас, ухо – зверское. Но вот взять в инвентаре динамитную шашку и воткнуть ее в очко курице, которая лежит там же, в инвентаре… Ну, блин… Но я и это нашел, после чего подвзорвал заминированной курой несколько наглых крокодилов. С инвентарем был целый ряд подобных моментов, и я никак не мог привыкнуть к тому, что там еще и внутри можно и нужно что-то делать. Потом случился другой глобальный затык другого рода: на лестнице, где надо было нажать на рог стоящей на перилах химере. Тоже как дурак искал примерно минут сорок. Но ничего, я все равно победил.

Итак, путем глобального тыка-перетыка все предметы были собраны. Оставались heart без soul’a и унитазные рыбы. И потащил я на сборку всех фекальных рыбок по очереди, дабы путем тупого перебора (кстати, основное занятие в квесте по причине его врожденных особенностей и авторского подхода) установить – подойдет или нет. Какое отношение рыбы из унитаза имеют к сердцу или душе?… На мой взгляд – никакого! Нету никакой связи между сливным бачком и сердцем, и быть не может. Но, к моему неимоверному изумлению, к сердцу подошла камбала! Подошла потому, что ее, оказывается, кличут "sole". То есть "подметка". По созвучию – чистый soul, что и требовалось обнаружить!

Честно – я не знал, что камбалу так зовут. И был тому немало удивлен. А точнее – просто онемел от изумления! В общем, игра мне доставила массу неописуемых эмоций самого различного характера. Если бы авторы находились поближе, они узнали бы о себе массу нового и познавательного, а кое что ощутили бы как всем телом, так и наиболее чувствительными его частями. Кстати, к вопросу о том, можно ли сделать качественный перевод игры подобного типа. Предлагаю попробовать. На мой взгляд, английский все-таки выучить гораздо проще.

Но самая главная находка лежала впереди – в игрушке было только ее начало. Третьего дня я пошел в обувную лавку с целью приобретения осенних башмаков. Старые опер-боты пришли в негодность. Потребовалась срочная замена. Опер-боты – это потому, что на службе много чего есть оперативного: оперативное задание, оперативное прикрытие, оперативная кобура и прочее. Отсюда и все остальное – тоже оперативное. Оперативная шапка, оперативный стул, оперативные носки, оперативные трусы, в нужную минуту и на нужное место оперативно надеваемый оперативный презерватив. Ну, это к слову.

А что до обуви – то в лавках у нас теперь богато. И если ты не работаешь на государство за символические ежемесячные пожертвования, цинично именуемые "зарплатой", то даже есть призрачная возможность что-то приобрести, начиная тысяч с двух ценой. Товарец продавцами все больше заявляется как импортный. Не надо тешить себя иллюзиями: шьют, скорее всего, у нас. Несмотря на это, отчасти товар даже вполне заслуживает приобретения и дальнейшей носки. И вот стою это я, никого не трогаю. Разглядываю всякие боты. Беру очередную боту из числа приглянувшихся и оцениваю на предмет крепости пошива, грамотности прошивки и общей пригодности для оперативной носки. Зорко поглядывая, переворачиваю его подметкой вверх. Читаю, что там врагами написано. А написано там было – Rubber Sole. То есть "резиновая подошва". И тут меня как током прошибло! Елы-палы! Так ведь это ж тайный смысл названия диска The Beatles – Rubber Soul!

Вот ведь! Ааааааа!!! Какая тонкость подхода!… Небывалая диалектичность аллюзий! Лингвистическая глубина, в конце концов! Я-то все думал, что это у них морды на обложке такие вытянутые. Оказалось – немудрено! Круто! Сто лет прошло, я столько мучался, а тут – нате вам! На подметке прочитал! Хе-хе, и как же это было здоровски! Обожаю случайные находки! Помню, так же весело было узнавать про то, что назаретовый Hair of the Dog – это вовсе не про собак, битловский Cold Turkey – не имеет никакого отношения к индюкам, роксеттовый Joy Ride – никакая не поездка, пинк флойдовый Gravy Train – не имеет никакого отношения к мясной подливке и уж тем более никакой не "кладбищенский поезд", дип пурпловый Fireball – никакой не метеор, а зеппелиновый D'yer Mak'er – вовсе не загадочный "Дояр Макар", как казалось когда-то многим. От таких мОментов в поисковой практике даже жить приятно, черт подери.

Вот как оно все бывает запутано и взаимоувязано. И это еще далеко не самый смертельный случай, конечно. Это так, применительно только к нашим игрушечкам. Применительно к ловле людишек обычно гораздо веселее. В общем, после ToonStruck квесты мне сильно понравились, и я в них теперь иногда поигрываю. Уж больно они мне оперативно-розыскную деятельность напоминают, эдакие симуляторы СОРМ. Дело привычное и близкое – и не только мне. Многие вообще не понимают, что они ими (оперативно-розыскными мероприятиями) постоянно занимаются. Но почему-то приходят в ярость, когда узнают, что ими занимаются в отношении их самих. Как они сами этим занимаются? Да любое получение любой информации о ком или чем бы то ни было – это и есть ОРМ. Рассказал о том, что у знакомого есть любовница – ага, у того, кто слушал, в руках оказался мощнейший крюк, при грамотном применении которого знакомый навряд ли сможет спрыгнуть. Кто сколько зарабатывает, где и как это делает, что любит, с кем сожительствует, где что прячет – все это сведения чрезвычайно полезные, особенно – рассказанные "по секрету". А поскольку у нас что ни гражданин – то трепло беспросветное, информация льется широкой рекой, только поспевай отслеживать.

Например, отдельным кажется, что они очень хитрые и скрытные – никто, мол, не знает про то, что и как делается внутри моей конторы! Спешу разочаровать. На самом деле – наоборот. Ибо дорогие друзья и коллеги давно уже рассказали все, что только можно, да еще от себя добавили интереснейших подробностей. Парень пыжится, надув щеки, но парни бывалые только похохатывают – ну-ну, тужься дальше, секретный ты наш... Причем если что-то о своих знакомых человек рассказывает сам, то в его трактовке это всегда всего лишь забавные подробности из жизни приятелей. А вот если приятели то же самое рассказывают о нем – тогда это гнусные, подлые сплетни!!! Глуп человечишко… Глуп и бесстыж до умопомрачения…

Работал я тут в одной коммерческой конторке. Так вот, личный состав, прознав про то, что я бывший опер, присмотревшись ко мне и не заметив ничего порочного (Ха. Ха. Ха.) подослал делегацию. Личный состав делегации хотел узнать, каким образом можно выявить внутри организации "стукачей". Я оказался перед сложнейшей дилеммой: как объяснить взбудораженным товарищам, что это именно они сами и "стучат"? Просто они это по-другому называют, а вот о результатах вообще никогда не задумываются. И что толку в объяснениях, если неграмотный человек воспринимает их как проявления идиотской шпиономании сдвинувшегося на почве работы мента? Короче, так они там друг друга и сдают, но при этом так и не могут разобраться – кто кого. Бедняги… Отмечу: у нас даже самая тупая делопроизводительница в этом плане в сто раз сообразительнее, чем тамошние менеджеры.

Подводя итог, скажу, что квест вообще – чрезвычайно мне близок и тем для меня необычайно хорош. Да и делают эти игры люди настолько одаренные, увлеченные и грамотные, что результат почти всегда радует. Недостатков в квесте я вижу всего три.

Первый. Достаточно длительное время прохождения. А жизнь теперь такая, что в сортир сходить бывает некогда, не то что играть неделями.

Второй. Неизбежная необходимость тупых переборов инвентаря ввиду полной не очевидности применения предметов.

Третий. Необходимость попиксельного обыска экрана для обнаружения тайных мест и предметов. Последнее недостатком назвать трудно, потому что искать и находить всегда интересно. Но иногда это раздражает, причем - сильно. Недостатков, как видите, мало. Но многих даже такое малое число от подобных игр отпугивают.

Однако положительные стороны все-таки перевешивают, ибо в квестах всегда масса находильных эмоций. И играть, как правило, очень весело. Особенно если это какой-нибудь The Curse of Monkey Island или Sam & Max Hit the Road. Кстати, на мой взгляд, квесты – это единственный вид игрушек, которые не утрачивают своей прелести в ходе технологических скачек. Жалко, что того же "Сэма унд Макса" не переиздают сейчас – игра чудесная. Там по-прежнему все те же приколы и отпадные шуточки, играть – одно удовольствие. Что я время от времени и делаю. А уж для того, кто не пробовал – фейерверк удовольствий.

 

Под-лог

Повторюсь: как правило, квест хорош только в оригинале. Огромное число шуток непереводимо в принципе. Правда, в отдельные экземпляры по той же причине попросту невозможно играть. Ибо не то, что перевести, там даже понять ничего невозможно. Например, пробовал я как-то Callahan’s Crosstime Saloon. Там в самом начале предложили ответить на десяток вопросов. Не знаю, конечно. Возможно, человек, целенаправленно занимающийся языком, что-то там и смикитит. Я – не смог. Засим и бросил. Так в тумбочке и лежит непоигранный, гад такой.

Но зато с огромным удовольствием сыграл в DiscWorld II: Missing Presumed…?! В первую часть, к сожалению, я не играл, как-то она мне не попалась. Вторая часть тоже достаточно стара, но уже в те времена начали возникать непреодолимые проблемы с поиском оригинальных версий. Уже тогда надо всеми играми нависала угроза скоропостижного опоганивания трудолюбивыми надмозгами. Кстати, надо было видеть радость продавца оттого, что ему удалось наконец-то сбагрить эту английскую версию, да еще и на двух дисках! Бежал за мной до выхода с рынка и все норовил куда-нибудь поцеловать, еле от него отбился. Так, давайте без гнусных намеков! Игрушечка у меня есть и настоящая. Мне ее в "Стране Игр" на Новый Год задарили.

И оказалась она просто изумительной. Начиная с заставки, где приплясывающий скелетон исполняет песенку о смерти, это – шедевр.

There is a place you are always welcome
That's as nice as it can be
Everyone can get in
'Cause it's absolutely free!

That's Death!
No need to take a breath
Just lay around all day
With not a single bill to pay
Hooray!

А как все нарисовано? Да там только при виде курсора можно кончить пять раз подряд. Не говоря уже о термоядерных мультиках.

Но, следует признать, что конкретно этот квест достаточно специфичен. Специфичен потому, что сделан по книжке Тэрри Прэтчетта, а Прэтчетт – писатель очень своеобразный и навряд ли нравится всем. Но с необузданностью фантазии у него все в порядке. В этой игре надо отыскать пропавшую Смерть, в отсутствие которой никто не может умереть. Не могу сказать, что я большой поклонник Прэтчетта или хотя бы прочитал все, что он насочинял. Книжкой меня первый раз Завхоз угостил всего недели три назад. Мне она показалась смешной. А сам Завхоз ее сурово не одобрил.

Но если быть точным, то не столько сама книжка смешная, сколько меня веселит понятность способов, которыми Прэтчетт шутит. Я люблю эти способы отыскивать. Их не так много. Автор, который постоянно шуткует по-разному – крайне редок. Как правило, человек находит пару-тройку безошибочных ходов и дальше их спокойно пользует. Это ко всем относится – начиная от Джерома и заканчивая Войновичем со Жванецким. Новизна же таких шаблонных шуток зависит только от зоркости (наблюдательности) острящего и его плодовитости.

Между прочим, наверняка у америкосов есть какое-нибудь пособие по написанию острот. Они подобные вещи любят – "Как написать шлягер", "Как заснять блокбастер" и проч. Не так давно я приобрел особо полезный, серьезнейший труд под названием "Как написать бестселлер". Автор – Цукерман. Я как только фамилию автора прочитал, так сразу и отхватил. Если кто и знает, как строчить книги, которые народ будет читать (а значит – и покупать), то это – человек по фамилии Цукерман! Книжка – понятная и доходчивая, крайне полезная. Вооружившись новыми знаниями от Цукермана, я теперь старательно строчу бестселлер. Можно даже сказать – блокбастер! А заодно обучаюсь шуткам у Прэтчетта.

Юмор у него такой специфический, английский. Если такой не нравится – не понравятся ни книжки, ни игра на их основе. Не понравится в первую очередь потому, что суть игры – непрерывные разговоры. И разговоров там очень много. Отдельные могут показаться занудными, но вообще это, на мой взгляд, единственный недостаток (если можно его так назвать). А если учесть, что при работе с людьми ты только и делаешь, что с ними разговариваешь, то для меня это очень даже привычно и интересно.

 

Про-лог

Но поскольку про совсем старые игрушки рассказывать вроде как совсем смысла нет, переходим к тому, о чем хотелось поговорить. Хотелось же про относительно новую игрушку по мотивам книжек того же Прэтчета. Называется она Discworld Noire.

Noire – это по-нашему "нуар", то есть "черный". Черный не в том смысле, что это Discworld весь почернел, а в том, что это жанр такой – "черный". Происходит он через кино из детективов тридцатых годов, самыми выдающимися представителями которого были Дэшил Хэммэт и Рэймонд Чандлер. Во-он они у меня на полочке стоят, обои-два, целиком и в оригинальном исполнении. Старина Хэммэт в одном томе, а старина Чандлер – аж в изрядной толщины трех.

От Хэммэта я не тащусь. Да и вообще, честно говоря, детективов не большой поклонник. Уж слишком сильно отличается то, что написано, от того, что видишь на самом деле. Главное отличие – в жестокости, цинизме, страхолюдности и, самое главное, бессмысленности того, что происходит на самом деле.

Ведь в дюдике как? Преступление может быть обыкновенным, но потом раскрутят такое, что только поспевай пот утирать. Жуткий заговор с целью убийства дорогого сердцу каждого россиянина презика! Ловкие и сильные парни, встающие на пути негодяев! Отлов и бескомпромиссный отстрел мерзавцев! А в конце все герои отхватывают по лимону бакинских. Хе…

В жизни – наоборот. Наш преступник примерно такой. Взял у соседа денег в долг. А потом подумал: да какого хрена я их буду этому ишаку отдавать?! Купил пузырь, пошел к соседу – как будто выпить с ним, с козлом гумозным, по-дружески. Выпил, посидел. Потом встал, пошел якобы погадить. Взял в коридоре инструмент, вернулся в комнату, зашел со спины. И убил молотком по голове. Замел следы, как сумел. Был пойман. Слегка избит. Вилял, тварь, не признаваясь в том, что очевидно. Но все равно был прижучен и посажен. За раскрытие такого преступления ты даже премии не получишь. Наш опер – загнанный, замученный и нищий. Никак юридически не образованный. Никакой не каратист/боксер. Регулярно и в устрашающих количествах потребляет алкоголь. Имеет повадки и манеру говорить закоренелого преступника. Работа отчасти правдиво показана в сериале "Улицы разбитых фонарей". Но все равно, на самом деле все еще прозаичнее и гораздо, гораздо гнуснее. А для интереса зрителя/читателя авторы всегда стараются создать особый наворот. Сделать супергероя, добавить перцу, потому что без этого и читать не станут. На мой взгляд это в корне неверно. Но читать без этого все-таки не будут. Неинтересно.

В общем, не прет меня с дюдиков. Но кое-что мне в них нравится. В основном – литературные достоинства. Вот, например, батька Чандлер так ловко управлялся со словами, что многим до сих пор такой высокий уровень мастерства и стиля даже не снился. В его отличных книгах действует бравый частный детектив Филипп Марлоу, мастер словесных дуэлей и раскрытия преступлений, совершенных проклятыми богатеями на Диком Западе. Филипп – мужик крутой, что называется – hard-boiled. Конечно, не настолько крутой, как Майк Хаммер у Микки Спиллейна, но все же.

Кстати, интересно, а как бы у нас относились к "детективу" по имени Миша Молотков? Меня прикалывает то, как звучат многие их имена и фамилии в переводе и как сильно это меняет восприятие. Скажем, Майкл Джексон – это, несомненно, круто. А вот Миша Яковлев – блин, явно чмырь какой-то мутный. У нас бы такой так далеко вверх не пролез, точно говорю. Вообще же иностранные слова у нас просто обожают. Тот же детектив – это по-нашему всего лишь сыщик. Вроде как одно и то же, а насколько по-разному звучит! Детектив – человек западный, крутой. Сыщик – что-то неприятное, потому что неясно, чего этот хмырь ищет и зачем?… Воспринимается совершенно по-разному. Иностранные слова – штука интересная. Скажешь "пролонгация полового акта" – все закивают с пониманием. Дескать, все ясно, дело нужное! Скажешь "не кончаю два часа!" – ну ты, блин, и пошляк! Хотя так вроде конкретнее и понятнее…

Потому всем мой бесплатный совет. Как можно сильнее засоряйте устную речь англицизмами! Любой идиот (из мнящих себя умными) немедленно проникнется к вам глубочайшим уважением: как же – как же, такая грамотная речь! И всем вокруг еще расскажет, с каким высокообразованным человеком познакомился. Кретины обожают иностранные слова. Они считают, что это придает их речи небывалую осмысленность и особую, "ученую" глубину. Совершив достаточно убогое интеллектуальное усилие по освоению одного иностранного языка, они немедленно осознают себя продвинутыми гигантами духа среди убогих ничтожеств – абсолютно бездуховных пигмеев. Припоминаю, точно из такого же мудачья состояло почти все наше дворянство, которое гораздо лучше знало французский, чем свой собственный русский. Времена меняются – теперь в моде английский. Правда, при этом основная масса не знает толком ни английского, ни русского. А дураки как были дураками, так и остались. Но при этом по-прежнему числят себя "аристократами".

Томно закатывая глаза, они принимаются объяснять "бестолковым", что английский язык – это нечто непередаваемо-божественное, не имеющее никаких аналогий и непереводимое на русский в принципе. В английском все так круто, так тонко и изячно (именно – изячно)!… Там даже мат – совсем не мат. Как раз наоборот: там это сугубое проявление утонченности и интеллекта. Ибо благозвучное, почти музыкальное английское "fuck you" – это вовсе не доморощенное и похабное "пошел на х#й". Что вы, что вы! Там все не так… О боже, как же там все прекрасно…

Они вам поведают о том, что на самом деле рай все-таки имеет проекцию на Земле – это в Северной Америке. Напялив на себя импортную шмотку, они уже ощущают, что фактически стали иностранцами и посредством переоблачения даже отчасти находятся за кордоном. Заветная мечта – чтобы их на улице приняли за иностранцев. Ведь их отличие от местных просто разительно и настолько очевидно!… Все местное им глубоко чуждо! У них все не так! Они – другие! Они читают только иностранные книжки и смотрят только импортные фильмы, все глубже и глубже осознавая свою причастность к тому, что происходит там, в преисполненном волшебства чудесном Забугорье!

В действительности же знание того, на что похож Запад на самом деле – строго по рекламным роликам. Максимум – по фильмам. Плюс по пропагандистским пресс-релизам, сочиняемым в расчете на таких вот идиотов. Но дуракам, как правило, этого достаточно. И даже избыточно. Они считают, что глядя в ящик, они все дальше и дальше от того, что происходит здесь, где все та-а-акое пра-а-ативное...

На деле же это дурачье никогда и ничего не делало такого, чтобы здесь стало хоть немного лучше. Кроме апломба и вселенских амбиций – за душой нет ничего. Кроме длинного, до самых колен, языка. Мня себя "интеллектуалами", зависшими в безоблачных высях над быдлом, ничего толком сделать не способны.

Вы поглядите вокруг себя, "возвышенные". Ткните мне пальцем туда, где реализованы ваши гениальные задумки. Может, в отечественных автомобилях? Да, "Запор" – это, безусловно, был отчаянно-смелый рывок в третье тысячелетие. Тут не поспоришь. Может, в отечественной архитектуре был такой же прорыв? Базару нет. Куда ни глянь – глаз отдыхает на равномерной серости. Может, в кинематографе? Ага, в категории "полный ушат говна" – первые. Может, в самом массовом виде искусства – на телевидении? Несомненно. По количеству кривляющихся дегенератов и несущих чушь "интеллектуалов" – тоже далеко впереди всех. Да при этом еще и главный девиз: лучший способ творчества – это воровство у других авторов! Желательно – западных. Если внимательно смотришь за бугор, то предельно ясно видишь то, что так нагло тянут оттуда местные "творцы". Это касается всего – фильмов, книг, журналов, телепередач. А вообще отечественные идиоты способны только на одно – играть в свои словоблудные дурацкие игры с самими собой, остро ненавидеть себе подобных да жрать друг друга вместе с говном. Это вообще – особая отрасль, как надо правильно ненавидеть окружающих, которые не такие, как ты. И при этом еще могут поучать любого – что и как надо делать. Попутно разъясняя, почему же ничего не получается.

Иногда задаешься вопросом. Вот она – наша так называемая элита страны. Больше не стало в правительстве кухарок. Вроде совсем нет теперь рабочих и крестьян. Теперь там – лучшие из лучших, интеллектуально продвинутые и всенародно избранные, деятели наук и искусств. Но я бы поостерегся называть их людьми. Я бы определил их как крыс – уж больно похожи. И вот он, мой к ним вопрос.

Слышь, крыса, так недовольная своим крысятником. Что ты можешь предложить сделать другим крысам для того, чтобы они разом превратились в тигров? Чего молчишь, убогая? Оглянись и посмотри на свой голый мерзкий хвост, дура. Он все еще при тебе. Никуда не делся. И никогда не денется. Потому что ты – крыса.

Капризно наморщив припудренный носик, кретины расскажут всем про то, что и люди за бугром обитают духовно потоньше да и породой гораздо почище местных… А тут, понимаешь – быдло… Но при этом у всех дураков непременно отмечается независимая работа полушарий головного мозга. То есть одна половина говорит то, что вторая половина решительно отвергает. И наоборот. Так и тут. Усыпив бдительность, договорившись о согласии и определив в беседе с таким кадром степень быдлизма соотечественников, аккуратно развиваешь тему: а вот если наше общество можно так легко стратифицировать по отдельным позициям, то было бы неплохо двинуться еще дальше – в сторону национально-расового вопроса. То есть обсудить, что раз уж в силу того, что даже внутри одной национальности люди столь глубоко различны, сам собой напрашивается логический вывод о том, что и собственно нации (не говоря уже о расах) тоже различны. Тут у придурков немедленно отключается одно полушарие и лихорадочно начинает работать другое, где у них обитают "правильные понятия". После чего они говорят – нет, так не бывает и быть такого не может никогда! А ты – сволочь, фашист, расист и негодяй!

Ну вот люблю я пообщаться с идиотами, ничего не могу с собой поделать. С ними всегда так интересно – караул. Особенно – вот эти фокусы с рассеченным мозолистым телом, которое соединяет полушария. По-моему, наши идиоты как-то ловко его умерщвляют в процессе изучения различных наук. Как только подходит осознание собственной исключительности и понимания всего на свете – считай, мозолистое тело умерло. Выглядит это все смешно, но идиоты всегда чрезвычайно серьезны. Жизнь среди них – это экскурсия по зоопарку. Так что я к ним отношусь спокойно. Но иногда хочется заорать:

 

УБОГИЕ!

ОКСТИТЕСЬ!

ЭТО – ВАША СТРАНА!

ОНА – ТАКАЯ, КАКОЙ ВЫ САМИ ЕЕ ДЕЛАЕТЕ!

 

Мощным волевым усилием дежурная истерика остановлена.

Сеанс "Глас вопиющего в пустыне" окончен.

На повестке дня – импортные детективы. Крутые парни, распутывающие самые запутанные преступления. Плечистые и крепкие ребята, легко выводящие на чистую воду закоренелых негодяев. Они курят толстые сигары и регулярно прихлебывают из металлических фляжек крепчайший вискарь – что тоже есть круто. Вот это тоже неправильно: они постоянно прихлебывают, и это – признак крутизны. А если мы, гвардейцы невидимого фронта, принимаем по сто пятьдесят перед особо опасным выездом, в лице сограждан мы – сразу алкаши и бездельники. Да еще так и норовят начальству застучать. После чего отправят тебя на экспертизу (на улицу Боровую), да и выгонят по отрицательной статье (статья 58, пункт "к"). Россия, мать… Кругом несправедливость.

Но сейчас – про крутых парней, которых нельзя уволить за такое полезное и нужное дело, как пьянство при исполнении. Поддатые американские парни действуют как в мрачных субурбиях, так и в самых чревах американских мегаполисов. Там всегда сыро и грязно… (не знаю, не видел, и мне почему-то кажется, что у нас гораздо, гораздо грязнее). Там у них постоянно моросит дождичек… Хм… Это на широте южнее Ташкента? Кстати, вы на глобусе никогда не проверяли? Нью-Йорк лежит на одной широте с Ташкентом. А холодный город Чикаго – чуточку севернее, вместе с Сухуми. А все остальные Соединенные Штаты – это вообще-то там же, где и Афганистан. Это типа интересно узнать бывает, ага. Заодно рекомендую подумать над тем, почему там можно жить в отдельном фанерном доме и почему жратва так хорошо растет.

Блин, мы будем про игру сегодня говорить или нет?! Нет, сперва закончим про жанр. Итак, крутые парни в широкополых шляпах и плащах. Действие идет на помойках и в трущобах. То есть – "нуар". А что такое есть повествование об оперативнике, занятом копанием в мерзостях чужих жизней и смертей? По-ихнему, видишь, "нуар". А вот по-нашему это называется "чернуха". Но там это – тонкий стиль и крутизна. А у нас – грязь и мерзость. Само слово это – "чернуха" – сильно презираемо в отечественных творческих кругах. А чего там и за что презирать, никак не могу понять? Ведь это – жизнь. Причем такая, какая она есть на самом деле… Что с того, что грязная? Это еще с какой стороны посмотреть. На самом деле это – норма. Какие люди – такая и жизнь. Тот, кто ей живет, редко думает о том, что это – мрак и грязь. Потому что это, повторяю, норма. Вот чистота – это у нас что-то из области ненормального. Ну, типа "надо убирать за собой" – это неверно в корне. Не надо гадить. А естественное состояние – это наша обыкновенная свинья, бросающая бычки на трамвайной остановке или вываливающая пепельницу из "мерса" на мостовую. Никакой глобальной зависимости от уровня умственного развития и степени образования я пока что не замечал. Непьющий – тоже что-то вроде отморозка. Не ворующий – вообще ненормальный. И пр. Так что – норма. А теперь так и вовсе – благодетель. Смотрите куда угодно – хоть на кроватную фабрику, хоть на Кремль. Везде одно и то же.

А подобное брезгливое отношение вроде бы здравомыслящих людей мне сразу напоминают глупых теток, так обожающих смотреть всякие тупорылые сериалы. В сериалах постоянно действуют молодые красавцы, решающие нелегкие вопросы в судьбах богатых прелестниц. Теткам интересно именно вот это: амурные приключения только людей богатых и непременно красивых. Скажем, при утоплении "Титаника" самое интересное – это как раздираемые страстями красавцы/красавицы метались по верхней палубе с полными карманами бриллиантов. Кино будет именно про это. А как тонули те, кого не пустили наверх с нижних палуб – это неинтересно. Хотя, я точно знаю, там было покруче, чем наверху. Ничуть не менее круто чем при посадке в шлюпки. Почему такая несправедливость? Разумом этого понять нельзя. Я твердо знаю, что страсти там кипели минимум на порядок круче. Но тупорылым теткам это неинтересно – смерть каких-то занюханных пролетариев. Им подавай красавцев, бриллианты и "красивую любовь". Ни за что другое они денег платить не станут.

Нашим теткам я постоянно поражаюсь (и не только теткам, но про них чуть дальше). У них так: надо, чтобы плечистый красавец прикатил на "мерседесе" и отвез ее, прекрасную даму, в дорогой кабак. Потом чтобы весь вечер развлекал, бросая страстные взгляды и чтобы непременно подарил дорогую побрякушку – это верный признак испепеляющей страсти. В кабак сводить – это любой дурак может, а ты вот барахло давай подтаскивай! Тогда и посмотрим, какая она – твоя любовь! Я вообще всегда думал, что когда за деньги – это проституция называется. Ан нет… Не у всех. А потом чтобы он отвез ее к себе на виллу/яхту, и уже там отымел при свечах и с шампанским. При этом оргазматические переживания надо расписать как что-то небывалое, нечто подобное взрыву Ф-1 прямо в башке. Это, понимаешь, любовь. Потому что – красиво!

А вот если слесарь-наладчик прядильно-ниточного комбината имени Кирова Василий Рукосуев совокупился в бытовке со своей возлюбленной, разбитной намотчицей Лариской Степановой – это, оказывается, скотство, разврат и гнусное бл$дство. Вот так. Не больше и не меньше. А если он, Василий, ее любит? И она его – тоже, причем – безумно? Да так, что обоим терпеть невмоготу, а в коммунальной квартире – никак? А при совокуплении от длительного воздержания и неутоленной страсти действительно лимонка в башке взрывается? Тот, кто знает, что такое длительное воздержание, поймет, о чем я говорю. Но про это тупорылым теткам совсем неинтересно.

А нашим особям мужского пола тоже подавай, чтобы было красиво. Им тоже нужны дворцы, яхты и роллс-ройсы, иначе это несерьезно. Но уже чтобы не "про любовь", а давай про псевдомужественность. Чтобы киноподонок чудесно выглядел, непрерывно острил и балагурил, ежесекундно непонятно зачем совершая благородные поступки. Дабы непременно все это несло в себе печать эстетизации и псевдоутонченности. Желательно – по-английски чтобы, потому что только так чувствуется глубже. Вот есть у них ряд разлюбезных фильмов, просматривая которые они "отдыхают от реальности". Там такие прикольные и тонкие рассуждения по поводу убийств и разлета мозгов – это нечто! Мне всегда хочется спросить: а ты, дятел, в жизни видел, на что похожа простреленная чужая башка? А, эстет хренов? Чтобы глядя на киношную ты сразу вспоминал про настоящую и наслаждался правильностью отображения реалий? И самое главное: ты видел людей, которые это с другими делают? Слышал, как они говорят? И – еще главнее! – как они это говорят? Или как шутят по этому поводу? Имея представление о жизни только по глупым фильмам, эти кадры еще и поучают окружающих тому, как и что должно быть на самом деле. Дескать, вот этот похож на "настоящего", а этот – нет. Я валяюсь…

Да откуда же вы знаете, похож он или нет, если оригинала никогда в глаза не видели?… Надо быть честнее, граждане. Надо говорить так: вот этого, на мой взгляд, придумали неплохо. Меня такой вот придуманный устраивает. А вот этот – зверь. От него воняет, он мне не нравится – потому что подсознательно я таких просто боюсь. Ввиду того, что я его боюсь, мне такие неинтересны. Я люблю про придуманное, чтобы забыться. Потому что я и жизни реальной боюсь как черт ладана. Не хочу ни видеть ее, ни слышать про нее. Хочу жить в придуманных сказках. Желательно – на придуманном Западе. Не трогайте меня!!! Да кому ты на фиг нужен…

При этом, кстати, возвращаясь к сказанному выше, все они не забывают поорать о том, что все люди – они Люди. И что их никак нельзя делить по каким-то там сословным или (свят, свят!!!) национальным признакам. Но вот, скажем, злобный мавр Отелло из ревности совершил умышленное убийство, зверски задушив непричастную девушку Дездемону. Конечно же, это – трагедия! Это – круто! Буйство чувств и все такое.

Но вот если водитель грузовика Егор запорол отверткой свою жену-изменщицу Машку, то это уже никакая не трагедия. Это – чернуха и вообще бытовое убийство. Блин, так ведь если все одинаковые (читай – люди), так, может, наш Егор-то страдал и мучался не меньше, чем этот цветной парень Отелло? А если побольше? Как насчет такого подхода? Или все-таки надо признать, что Степан унд Егор все-таки унтерменши и подонки, неспособные чувствовать и любить? А возвышенные чувства имеют место быть только во дворцах и на виллах? Или среди аристократии? Кто это решает, граждане отечественные творцы и инженеры человеческих душ? А? Хоть одна падла может рассказать о том, что человек – он человек независимо ни от чего?

Самая дикая трагедия, которую видел я, выглядела так. Жили-были муж и жена. Надоели друг другу и развелись. Но жить продолжали в одной квартире. Условием было недопущение привода новых сожителей в эту квартиру. А у бывшей жены вдруг открылась любовь к одному пареньку, кличка – Мартын. Жить им негде, денег снять жилье – нет. Короче, кое как и кое где перебивались. Любили друг друга так, как не бывает даже в книжках. Один раз увлеклись друг другом на запретной территории во время отсутствия мужа – бывшая жена нарушила договор. Устав, заснули в постели. И тут пришел бывший муж. В открытую дверь узрел творящийся "разврат". Зашел, взял стул. И с размаху, с одного удара, расшиб его об Мартына. Тот вскочил и началась дикая драка. Муженек был – полтора Арнольда. Мартын – еще столько же. Бывшая жена – чемпионка по академической гребле. Пока дрались, разнесли всю хату в пыль. Поскольку ярость переходила все мыслимые пределы, завалить друг друга они не могли. И вот когда бывший муж начал одолевать Мартына, бывшая жена одним ударом убила бывшего мужа. Убила стальным шашлычным шампуром. Шампур проткнул артерию. Крови было столько, что казалось, будто в комнате разделывали кита. Залило все – потолок, стены – все. Коррида закончилась. Битва за право на любовь увенчалась трупом. Так бывает очень часто. И вовсе не только у горячих цветных парней типа Отелло. Потом они таскали этот неподъемный труп, прятали его, а их изловили. То, как они неумело друг друга выгораживали и врали, чтобы посадили его, а не любимого – ничего более наивного, глупого, страшного и при этом такого красивого мы, люди прожженные, профессионально беспринципные, предельно циничные и равнодушные, никогда в своей жизни не видели. Шекспир от зависти мог бы удавиться на чужих колготках.

Сажать не стали никого. Но Мартын на этом деле сломался. И любимую свою потом предал и бросил. Козел дешевый. Ведь самое страшное в трагедиях происходит не тогда, когда кого-то убивают. Оно происходит тогда, когда надо жить с тем, что ты натворил. Конечно, меня ни разу не интересует (да и не интересовало никогда) идиотское мнение по этому поводу (да и по всем остальным поводам – тоже) эстетствующих педрил. С педрилами нормальному человеку давно все ясно. Особенно – с педрильно эстетствующими подростками.

Фига вы сегодня у меня про игрушки почитаете, что-то меня понесло… Ладно. Вот на Западе мрачный и суровый жанр называется красивым словом "нуар". И все уверенно говорят о том, что это – прекрасный жанр, ничуть не хуже других. У меня вот тоже постоянно руки чешутся вставить свои "пять копеек" – начертить что-нибудь такое, про жизнь и былую службу, и тоже строго в стиле "нуар".

Бывало, припрешься домой после полутора-двухсуточной службы в стиле "нуар" – усталый, как пес, грязный, провонявшийся. Сразу с порога начинаешь раздеваться, бросая шмотки на пол. Личный состав из числа сожительствующих осторожно смотрит в щелку – а не рухнул ли ты уже вместе с одеждой на пол и не пора ли раздевать бесчувственное тело? Так ведь всегда бывает – пока идешь, вроде нормально, а пришел – кранты. "Communication breakdown, it's always the same." Смотрят они и видят - нет, не упал отец! Ты еще крепок, старина Розенбом! Уже хорошо. Заголившись и расшвыряв все по сторонам, проходишь в душ. В это время грязные шмотки собираются, готовятся чистые, и все гурьбой бросаются на кухню, готовить плацдарм для приема пищи. А ты пока что моешься.

И какой же это ништяк, когда по тебе бежит горячая вода! Был в моей жизни эпизод, когда я не мог помыться три месяца. Нельзя было в силу ряда причин. Но когда я на четвертый месяц попал в баню… Замечу, что душевых там не было. Горячая вода хлестала из толстой трубы могучей струей, оглушая и сшибая с ног. Это был не душ, а водопад – горячий и сладкий. Забравшись под него я просто выл от восторга. Скакать от счастья не мог – струя прижимала к полу. С тех пор к помывке отношусь со священным трепетом и благоговением. Душ принять - это вам не в церковь сходить, блин. Душ – это действительно круто! Конечно, баня – еще лучше, спору нет. Но за неимением хозяйки можно огулять и кухарку. Многие, кстати, не брезгуют и дворником.

Столь сильно пропагандируемое и распространенное в последнее время всеобщее стремление к получению самых различных удовольствий – настоящая болезнь головы. Не надо изо всех сил стремиться к удовольствиям. Наоборот – надо себя в них ограничивать и прислушиваться к тому, что при этом в тебе происходит. И через некоторое время ты непременно поймешь, что настоящее наслаждение жизнью заключается в том, что ты живешь. Просто живешь. Жизнь сама по себе – это и есть наслаждение. И все, что для этого надо, это умеренность, простота, душевное здоровье, ясность в башке и суровая умеренность во всем. Здесь я полностью согласен со всеми мракобесами мира сразу. Надо учиться тому, чтобы получать удовольствие от того, что происходит внутри тебя, а не снаружи. Только тогда возможно наступление согласия с самим собой. А иначе никаких разговоров о счастье можно и не заводить вовсе.

Само счастье – это прямой результат действия ограничений. А при грамотном поведении – обильная плата за самоограничение и самоконтроль. Многим кажется, что оно бывает и снаружи – типа раскрутился, разбогател и стал счастливым. Наивные! Это – победа над обстоятельствами, следствием которого является тупое, животное удовлетворение. Это как случка с незнакомой женщиной – покрыл ее, и отвалился удовлетворенный, полностью утратив интерес и равнодушный к ней. Счастьем при таких раскладах и не пахнет. Потому что счастье – это результат победы над самим собой. А ожидание удовольствия – уже само по себе удовольствие. Зачастую гораздо более качественное, чем ожидаемое.

Наиболее нагляден пример с отношением к женщинам. Не надо смотреть на то, что творят вокруг. Не надо соглашаться с тем, что это нормально – всем трахаться с кем попало, как животным в период течки. Не надо расценивать это как некую "свободу". Вчера вот по ящику смотрел рекламу фильма, заснятого по типу Blair Witch Project – то есть любительской камерой. Новый фильм рассказывает о нелегкой судьбе юноши, которого в детстве родной папаша отодрал в очко, а теперь вот он сам заделал ребенка родной сестре. Такая вот душевная драма.

Люди! Да вы люди или кто?! Да что же это деется на белом свете?! На кой хрен и кому это надо?! Хоть один задумался о том, чтобы отыметь своего сына в задницу? Или о том, чтобы твоя дочь забеременела от твоего сына? Или чтобы твой сын сожительствовал с твоей женой – своей матерью? И чтобы потом в кино это показать? Да вы что, вообще рехнулись?! Сексуальная распущенность – это удел скотов в хлеву. А они – кино…

Даже если кругом одно говно и ты стоишь в нем по самые ноздри, все равно в себе надо растить и пестовать романтическое отношение к любви, а не смаковать похождения ублюдков всех сортов. Ну и что, что вокруг пошлятина, всеобщий цинизм, распущенность, грязь и повальное скотство? Главное – содержи в чистоте себя, особенно – внутри. И тогда душевная чистота принесет тебе неизмеримо бОльшее наслаждение, чем вся грязь и пороки мира вместе взятые.

Но я, вообще-то, про помывку в душе начал говорить. И вот – выходишь! Рожа крррасная! Уже немного расслабившийся и отшедший от злобных дум о насущном. Плюхнешься на табуретку, да как заорешь: "Женщина-а!!! Мать-перемать!!! А ну, жрать давай!!!". Ну, тут всеобщее метание продукта на стол, подтаскивание огненной воды и все такое. Душа, конечно, еще более отмякает. От всего этого – тепла, чистоты и заботы – становишься непривычно доброжелательным и даже подозрительно добрым.

Рука уверенно и твердо накатывает в любимый мельхиоровый стаканчик сотку ледяной водчонки (после ста пятидесяти отвальных, принятых перед расставанием с верными товарищами, тоже оперуполномоченными). Радостно ощерившись, ожесточенно выкрикиваешь - "Чтобы все!". И махом засаживаешь стопаря. Ледяная водка огнем пробегает до желудка и жарко разливается по стенкам, побеждая всякие гастритные происки и устраняя малейшие намеки на дисфункции.

Закрыв глаза, слушаешь – что она там внутри делает, мерзавка. Закусывать не надо! Надо слушать. А чтобы не хотелось закусывать, надо нормальную водку покупать, а не травиться всяким шавырлом. Послушав, аккуратно берешь кусочек хлеба и делаешь легкий занюх – ибо ничто так не близко сердцу русского человека, как запах хлеба после водки. Алкоголь немедленно будит зверский аппетит. И вот тут на зуб закидывается шматок смертельно острой корейской капусты чимчи (личного приготовления). Следом летит сочное жареное мясо, за ним – рассыпчатая отварная картошка, и ты жуешь, жуешь, жуешь...

Сколько лет уже после службы в Красной Армии прошло, а я до сих пор только усилием воли заставляю себя принимать пищу спокойно, а не жрать как пес на помойке, глотая все подряд не прожевывая. Даю себе установку: не торопись, камрад… Кто понял жизнь – тот не спешит… И стараюсь все пережевывать тщательно. Но не всегда успеваю про это вспомнить. Уж больно быстро все сжирается.

И вот – жуешь. Мычишь от удовольствия. И дальше жрешь. Этот процесс "едой" я назвать не могу. Еда – это что-то такое бесстрастное, вяло-ленивое, тупое и скучное. Так неинтересно. Чтобы нормально пожрать, надо быть очень голодным и очень усталым. Надо чтобы тебя любили и кормили, потому что одному – в три раза менее приятно. И с разными женщинами это происходит по-разному. Короче, жрешь. При этом безумно вращаешь вытаращенными глазами, страстно мычишь и работаешь челюстями так, что аж пот прошибает. То же самое, кстати, относится и к длительному воздержанию. Ибо эффект от совокуплений после жестокой разлуки – сокрушительный. Конечно, там необходимо владеть хотя бы начатками техники, но про это в другой раз, когда игра будет подходящая.

И вот примерно после второго стопаря женщина видит, что ты уже спокоен и даже благостен. И тогда осторожно задает вопрос: ну, и как оно там было? Это я в очередной раз подхожу к стилю "нуар". И поскольку к этому моменту ты уже вполне можешь нормально разговаривать, то начинаешь ей рассказывать, что и как в этой жизни за время твоего отсутствия происходило. Примерно через пять минут следует жалобная просьба: все, хватит. Не надо, больше не рассказывай!

У меня это всегда вызывает страшное недоумение – это еще почему??? Дело в том, что женщина моя, в отличие от меня, просто обожает детективы. Прямо сама не своя до этого дела. Кроме детективов обожает газеты. Любимая газета – "Криминальная хроника". Газету эту я покупаю только для себя, потому что людям с неустойчивой психикой чтение данного издания не рекомендуется категорически. Газета очень хорошая и работают там люди грамотные, но от того, про что они пишут, с непривычки можно рехнуться. Тройной "нуар". А женщина читает ее вместе со своими детективами, и вроде ничего. А вот слушать от меня про то, как оно бывает на самом деле – не хочет, и все тут. Говорит – у тебя вечно скотство одно. Ты настолько циничен, что тебя невозможно слушать.

Во-первых, интересно, почему это – у меня??? При чем тут я?! Я вообще не при делах! Какое такое "у меня" – скотство? И какое это, в жопу, скотство если у нас кругом, как известно, люди?! А все равно, говорит, не хочу я про это слушать, и все. А как же детективы, а?! Там ведь только про это! А я вот Маринину, говорит, люблю. У нее для женщин написано. Хе-хе… Мда. Женщина – это вообще, конечно, загадка. Русская женщина – это большая загадка. А поскольку у меня женщина – нерусская, то это вообще караул. Не хочет про жизнь слушать, и все тут. Хе…

Во-вторых – а что так не нравится людям в цинизме? Это ведь не гнусная ложь, не подлый обман, это всего-навсего один из способов описание реальности. Простым и доступным языком. То есть – правда. А как это правда может нормальному человеку не нравиться? Ведь только поняв, с чем имеешь дело, можно как-то на это явление нападать и что-то с ним делать. Тактика не называния вещей своими именами никаких результатов не дает вообще. Блин, мы же не пробитые (в смысле – дырявые) эстеты с отбитой башкой, чтобы прятаться от жизни!

Я, конечно, всегда возражаю: никакое это не скотство. Это самый что ни на есть нуар! Только это наш, русский такой нуар. Настоящий, отечественный. Который понуаристее любого другого раз в сто, не меньше. Короче – какой есть. Я к нему привык. Он – везде. Вся моя страна – сплошной нуар. И населяющие ее люди (и нелюди) практически поголовно живут и работают в этом стиле. А вот те, кто про это знает, но видеть не желает или делает вид, что этого нет, вызывают у меня жалость. Конечно, кроме педрил – этих жалеть бесполезно, они сами друг друга жалеют изо всех сил, в основном - сзади. Почему жалость? Да потому, что не хотят они видеть и понимать свой народ, который живет так, как он всегда живет. Не так, как кто-то придумывает и пытается навязать, а так, как он может и как привык. В силу того, что он – вот такой, а не какой-то другой. И я к нему, к своему народу, тоже привык. И не считаю за скотов ни свой народ, ни самого себя. И всегда веселюсь: а почему то, что считается нормой для подавляющего большинства населения, отдельные считают какой-то непонятной "чернухой"? Это ведь самая обыкновенная жизнь! Такая, какая есть.

Все-таки надо будет как-нибудь собраться, макнуть перо в говно, да и прогнать строку на тему "Russia Noire". Когда? Ну, тут все по-русски, как обычно – с понедельника начнем. Гайд-бук по созданию бестселлеров от Цукермана ежедневно читаю перед сном. Ну, а пока – продолжим про "нуар" забугорный.